又傻又贱的老汉

五/13

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我的git之路

注:本文原发于公司wiki,原名为《git使用规范–故事版》,没怎么写完,现在先原文放置于此,后面再补全。

以前我在用svn的时候有个习惯,总是喜欢在本地写了很多很多代码之后,才提交到远端服务器。这些代码一部分可能是增加了一些新功能,另一部分可能是随手修改了几个bug。这样做的好处就是如果我在修复bug B的时候发现前面对于bug A的修改还有点问题,只要那些修改还没有推到服务器上去,我就可以从容的改掉他们,并且不会把版本历史搞乱。

转到git之后我还是这样做的,每次提交都会把一堆的东西一次性的提交到git仓库,然后紧接着推到远端(也就是git commit之后紧接着一个git push)。现在想想其实是拿git当svn用了,不过当时并没有怎么觉得,直到有一天我发现我fix掉的一个bug又被reopen了。

赶快查代码,居然发现有段代码跟没改过的时候一样 ,这真奇怪 ,难道是谁又给改回来了?但是更奇怪的事情还在后面:标记fix掉该bug的提交记录里竟然没有这段代码的修改记录,这到底是怎么回事?

(全文 …)

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nsis脚本中一般使用Regdll来注册bho之类的dll,如

RegDll "$INSTDIR\foo.dll"

但是x64下不知为何会失效,详情可以看这里,此种情况可以使用如下方式代替

ExecWait '"$SYSDIR\regsvr32.exe" /s "$INSTDIR\foo.dll"'

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一/12

4

夜色如歌

3:50,听着歌,看着文章,想着还没解决的问题,莫名的幸福沁在心田,完全没有睡意。

此时和那时相比,同是周末的深夜,却有着完全相反的感受。

似乎是自己变的乐观了,变的对自己要求放松了。但其实这才是提要求的正确办法。

从心底相信自己,想做的就去做,不要彷徨,不要彳亍,不管未来在不在你手里,现在都在。

该做的一定要去做,做不到的大胆说出来,永远不要忘记周围人的力量,他们的支持构成了你的价值。

没有什么可以阻碍你,只要你不阻碍自己。

珍惜时间,珍惜快乐的时光,不要辜负了窗外这如歌的夜色。

岁月静好。

这辈子算是栽在微软手里了。。。

今天vs2010编译,莫名其妙的出现“midl : error MIDL2398 : cannot execute MIDL engine”的错误。查了整整一个晚上,发现居然是个相当蛋疼的bug。

为了帮助未来同样苦逼的你迅速解决问题,我先把解决方案说下。如果这个方案还是无法解决问题,请接着往下看我的悲惨遭遇,没准能给你一些启发。

解决方案:

  • 请首先确定你所运行的midl.exe的路径,如果你也跟我一样是vs2010的问题并且没有安装过任何的windows SDK,那么这个midl.exe应该位于这个路径:

C:\Program Files\Microsoft SDKs\Windows\v7.0A\bin\midl.exe

  • 确定好路径后,从左到右扫描它。只要发现一个空格,就去检查此空格前所有字符形成的路径名是否是一已存在的文件(如路径如上所示,则需要检查 “C:\Program” 及 “C:\Program Files\Microsoft”是否分别是一已存在的文件),如果任一文件存在,且不为目录(即文件夹),则移除之。
  • 如果上步骤有文件被移除,那么这个问题就已经解决了。

下面讲讲老汉苦逼的遭遇,以免对不起前来看热闹的观众。
(全文 …)

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一/12

3

新年致亲语

提笔不知道要写些什么,仿佛我怎么想的你都知道,仿佛我想要说什么你都懂得,仿佛你就住在我心里。

然而你却还是闹着要我为你写点什么,没办法,硬着头皮写吧。可是要从什么地方开始呢?

转眼间过去七年了,跟人家都说我们异地相恋了这么多年,他们都一脸佩服的目光。但其实对于即将到来的我们一起的生活,我心里多少还是有些没底的。因为去年呆在一起的两次一个月中,总是会有些口角,总是感觉要吵起来似的,坦白说这让我很慌。倒不是说吵架本身让我很慌,而是生平第一次感觉我们之间的关系我有点把握不了了,这让我有些不知所措。所以,我想不如我们再从新认识下对方,从上到下,从外到里,看看自己的另一半到底是如何地看待这个世界、看待我们的未来、看待彼此。在半年后的日子里,与其说我们结束异地,倒不如让我们再恋爱一次吧。
(全文 …)

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一/12

2

二零一二,如约而至

在和她煲电话粥的时候,2011已经结束了它的踪迹,这样的悄无声息,倒让我有点小小的遗憾。不管怎样,2011已经成为历史,2012如约而至。

回顾这一年,一共13篇日志,虽然平均下来一个月一篇,但是其大多数都集中在上半年(下半年只有4篇)。显然这一年的博客维护,要给打个不及格。

上来就是一个不及格,这显然说不过去,那么,好好想想这一年经历了哪些,收获了哪些经验教训吧。
(全文 …)

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十二/11

29

北方有佳人,绝世而独立

早就听说了《金陵十三钗》,我一开始啥都不知道,还以为这电影是跟红楼梦有关的(笑),不曾想到是这样一个故事。

周日晚上在家突然不知道发了什么神经,去网上看了《十三钗》的枪版,要知道我可是很少很少自己看电影的。然后自己在家哭的稀里哗啦,躺在被窝里想了很多(顺便造成了第二天的迟到),想写点什么,又觉得还是去电影院看完再说,于是昨天晚上和几个同事一起去电影院看了这场电影。

首先说明下,枪版的《十三钗》是非常不全的,有些片段是没有的,所以如果你想自己评价这部影片,还是去电影院完完整整的看一遍比较好。

片子的故事并不复杂,就是讲抗日战争期间,南京沦陷之后,十几个妓女为了保护教堂里年轻女学生,走了一招狸猫换太子,以一命抵一命的方式保住了其性命。

导演和编剧的好坏我说不上来,只是有几处细节让我的内心撕裂的痛。

李教官将浦生送到地窖时,女人们讥讽他,嘲笑他,说他“有本事打鬼子去啊,朝我们女人嚷嚷什么”,可以感觉到他其实很想反驳,但自己又觉得站不住脚(因为南京已经攻陷,“剩下的只有逃命”),深深的内疚感让他觉得自己根本就是没用的废物。这种无助无力感是其他任何人都帮不上忙的(虽然玉墨后来道了歉),分外的残酷。

然后就是豆蔻跟浦生说的那些话以及其后来的遭遇,尽管在血腥镜头上,导演已经尽量避开了,但是还是感觉呼吸困难,实在是无法从悲痛悲愤中喘过气来。

还有后来约翰教父骗学生说女人们去参加庆功会不会有事,说她们是“专业的”,她们是“最美的”,谁也奈何不了她们。因为他知道无论如何,都不能把真相告诉这些可爱的学生,因为他不愿,他怕,他怕一说出真相,就什么都挽回不了。而且他还知道,身为这个教堂里唯一的成年男子,他所能做的寥寥无几,只能眼睁睁的看着一拨人去换另一拨人,除此之外别无他法。

最后女人们换了学生服装,将自己珍贵的东西交到“妹妹们”的手里,说“替姐姐好好活”,我哇的一下哭了出来。她们哪里交出来的是东西,她们交出来的是在风尘场上仅有的精神支柱,是她们能撑到现在唯一的动力,是她们全部的心。“姐姐们这辈子也就完了,姐姐们把一切都给了你们,希望你们能好好的活,活得比姐姐们干净,比姐姐们幸福,把姐姐们的那一份一并活下去!”我想,那些秦淮河的女人心里一定这样想吧。

生命不能承受之重,既是会让你喘不过气来的压力,也是你跨步向前的动力。好的电影并不是说制作要怎样炫,故事要怎样悬疑,而是让你在观影后有什么样的思考,有什么样的行动。

我们有幸生在这个没有硝烟战火的时代,我们又不幸生在这个仍然有很多问题的时代。我们就处于这个时代,在这里活着,记得感谢那些所有为了这一切做出过牺牲的人,近的有父母,有男友女友,远的有数不清的的烈士,还有如电影中这般令人敬佩的女人。

如果你的身边,有这样一个让人怜爱的女人,记得用你的所有,赌上你的一切,千万,千万不要让她受到伤害。

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十一/11

3

坑爹的CPoint in VC8(续)

天知道这还有后续发展。。。。
这次的主角换成CRect了:(atltypes.inl 205行(VC8) )

ATLTYPES_INLINE void CRect::operator+=(LPCRECT lpRect) throw()
	{ InflateRect(lpRect); }

也就是说,你写个CRect rc = (rc1 += rc2)是编译通不过的,因为operator +=返回的是void。你见哪个类重载赋值族操作符的时候不返回 *this 的?这当初到底是哪个实习生封装的啊?又是坑爹的设定。。。

PS1: CPoint CRect CSize中其他的赋值操作符同理。
PS2: 这东西已经算是API了,so这辈子是甭指望他们修复了。。

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十/11

31

坑爹的CPoint in VC8

VC8(VS2005)中的CPoint的构造函数如下(atltypes.inl 67行):

ATLTYPES_INLINE CPoint::CPoint() throw()
{ /* random filled */ }

也就是说,你写个CPoint pt;不等价于CPoint pt(0, 0);你见哪个对象构造的时候不初始化的?坑爹的设定。。。

PS1: CRect CSize等同理。
PS2: VC10(VS2010)中是等价的(CPoint pt能将pt初始化为(0,0))

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八/11

20

心静之时

好久没写点什么了,虽然每每都会有点乱七八糟的想法,但是总觉得有啥缺失。或许是自己不满意,或者是自己太懒,总之这一亩三分地是越来越不想耕耘了。

算来真恐怖,上篇blog到现在已经有2个多月了。这两个月发生了很多,也思考了不少。刚才翻到过年时的文章,看到当时的自己,突然觉得心情很舒畅,可以将这段时间所想整理一下了。

似乎从小到大,内心中总有一份焦躁不安,或来自对自己现状的不满意,或来自对某些人的愧疚。无论如何,当我春风得意时,它可以提醒我不要得意忘形;但是当它在内心恶意膨胀时,外表的我就会彷徨迷惘,惊慌失措。过年时的自己正是处于这种焦躁中,不知心中所想为何方,也不知究竟要去哪里寻找。虽然不满现状,但终究不知道自己究竟想要什么,到底什么样的生活才能让自己真正的幸福。

那么,现在的自己呢?虽然我现在很想说自己已经确切知道了想要什么,但是老实说,即使有了点想法,心里也还是没有十足的把握。不过现在的心境确实较那时好多了,不再那么彷徨失措,也懂得放开心思。看着自己慢慢地变踏实,晚上睡觉的时候都会开心的笑出来。

好日子其实总是会很短暂的,不管你想或不想,指不定哪天我的心情又抑郁回去了。有句话叫做“开心也是一天,不开心也是一天,为啥不开开心心的过呢?”这句话虽然表达的意思很好,但是总是会给我人生很无奈、浑身无力的感觉。要是让我表达这个意思,我会说“一边是开开心心快速成长的灿烂生活,一边是闷闷不乐原地踏步的抑郁生活,如果是你的话,年轻人,你想怎么选择呢?”

This is your own story baby just say yes.

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